Платформа: Sega Genesis/Mega Drive
Жанр: Action, Shooter
Разработчик: Konami
Издатель: Konami
Игроков: 1-2

Люблю я, знаете ли, кулинарить. А потому - без лишних предысторий отправляемся в гастроном! Берём в отделе остренького добротные боевики 80-х - ну, допустим, "Терминатор", "Чужие", "Коммандо", "Рэмбо", "Хищник"... Так, вы расплачивайтесь, я не жадный. Теперь, значится, смешиваем всё это в блендере, подаём вместо компота в заводской столовой одной японской компании - Konami, может, слышали о такой? - и ждем результат. Проходит некоторое время, к нам в кабинет врывается взъерошенный молодой человек, и просит дать денег, а уж он таааакуууую игру сделает. Соглашаемся, напоминая самурайскую поговорку "долг сеппуку красен". Ждем до 1987 года, идём в демонстрационный зал, где команда, работавшая над проектом, уже выставила игровой автомат со своей разработкой. Просаживаем все жетоны к такой-то матери, даже не дойдя до первого сверхзлыдня, берем директора проекта за грудки, орем: "Ты чего тут напрограммировал за народные деньги?!! Как в это играть?! Ах ты контра!" Слово начинает нам кравится, и мы называем так получившуюся игру. А поскольку, расчувствовавшись, мы слегка съездили в gryzlo директору проекта, кодовое имя получившегося для всяких шпийонов англицких да французских будет "Gryzor". А поскольку игру сделал не абы кто - а подшефная нам Контора, то и ей дань отдадим, только внутри страны. Считаем деньги. Считаем деньги. Считаем деньги. Я не повторяюсь, просто региона же три. Понимаем, что дали начало отменному игровому сериалу, и начинаем в темпе вальса строчить продолжения.

Об одном из таких продолжений и пойдет сегодня речь. Примечательно оно тем, что несколько отошло от концепции "двух качков с автоматами против 9000 врагов", сохранив, тем не менее, главные черты предыдущих серий:
1) запредельная сложность;
2) бешеный темп действа;
3) динамичная музыка;
4) яркая и сочная картинка.

Суховато, да? Хорошо, добавляем кетчупа поострее... Ёлки зелёные! Это же не кетчуп, это сюжетный концентрат! Что мы с вами наделали? Ведь никто раньше не мешал сюжет и Contra в таких пропорциях! Ну и ладно, чего теперь. Что получилось - то получилось, давайте уже пробовать всё это безобразие.

А безобразие-то недурное. Сюжетная приправка-то очень к месту пришлась. Значится, дело было так - Бил и Лэнс греют себе бока где-то на лазурном побережье, ограничившись тем, что их фото на доске почёта вдохновили целый коллектив борцов со всякой мерзопакостью, в который вошли мужчина-блондин по имени Рэй (характер нордический, уравновешенный), женщина-блондинка по имени Шина (тут, видимо, разработчики отдали дань уважения заводу резинотехнических изделий в Сарани), волк Фэнг (это что-то вроде заблаговременного поклона китайцам, которые распиратят картридж с игрой в невероятных количествах) и Коричневенький (характер железный, не женат). Прямо-таки набор конфет "Ассорти". Вот только судьба этого набора не ограничится дарением какой-нибудь романтичной особе. Да и особ энтих как-то не особо. Всё больше роботы, причем буйствующие прямо посреди города. Накажем? "Накажем!" - хором вопит выбранный нами герой (а можно и два), и на бронемашине, больше похожей на штатный мусоровоз (тут вспоминается, что герои - фактически "мусора"), мы врываемся в самое пекло. По эту сторону экрана у подопытных с джойстиками в руках эти самые руки задрожали - настолько сильное впечатление производит начальная сцена. Впрочем, не будем их жалеть - часок непрерывного тремора явно пойдет мышцам на пользу. Да-да, в объекте нашего внимание каждая боевая сцена срежиссирована так, что хочется прыгать от восторга. И вот так мы и допрыгиваем до взбесившегося робота, внутри которого, по всей видимости, кто-то сидит и натужным голосом кричит "Занято!" Недолго осталось бедняге... Впрочем, он, оказывается, всего лишь хотел отвлечь внимание нашей братии от исследовательского центра, куда вторгаются основные силы противника, и даже умудряются сп...риватизировать Клетку Чужого. Хотя, конечно, она больше похоже на краказябру из фильма "Нечто" Джона Карпентера. Ладно, не будем валить аспирантов на терминах, лучше куснем ещё разок. Оказывается, противник - не конский щавель, а полковник Бахамут. И вот мутит этот Бахамут водицу, понимаете ли, да ещё и клетку Чужого припрал к ручонкам. Понятное дело, что человек с его амбициями не зоопарк открыть решил - нам ясно дают понять, что миру хана, если наши отважные спасатели (не Чип и Дейл) не вмешаются. А вот как вмешаются и как будет надвигаться тотальная амба - есть варианты. Вот представьте себе! В игре целых пять основных и одна секретная концовки! Какие - мы вам не скажем, а то придется вас убить по самурайскому кодексу. Но все различные, и пути к ним тоже разнятся. Развилки всего три - нам предложат сделать выбор между преследованием Одноглазого Джо и помощью Сумашедшему Профессору, затем - порвать этого самого Профессора на конфетти или же сказать "Ойбаюсьбаюсь!" и сдать оружие, а в конце - встать на сторону Бахамута или же натянуть ему окорок на уши. А на десерт, разумеется, мы устроим инфаркт микарда сердцу зла. Ай молодцы, сценаристы, держите сахарок! Историю хоть сейчас в Голливуд, да только бюджета у тамошних нищебродов не хватит снять такое. Почему?

А потому что в игре, которая перед вами и перед нами, число спецэффектов на секунду игрового времени стремится к бесконечности. Да и вообще, картинка весьма и весьма. Вот нужна нам была игра, красивая, как та цыганка - и она перед нами. Богатая палитра и совершенно бесподобный дизайн уровней и офицерского состава наших недругов заставляют хлопать стоя и свистеть во весь рот. Кто не ртом свистит - ваши проблемы. Эй, художники! А ну, марш к полке за пирожками! И программисты следом, потому что работает это всё довольно шустро, а не как, к примеру, всякие там Bloodshot.
Кому скучно без музыки? Ну так давайте уже к ней перейдём. Композиции в стиле "техно", чья материя частенько вспарывается звуком шестнадцатибитных гитар, вполне оправданы для творящейся на экране вакханалии, некоторые даже годны к употреблению отдельно от основного блюда. Особенно это касается дорожки, сопровождающей первый уровень, хотя здесь каждый сам себе найдёт чего по душе. Звук тоже неплох, правда, на голоса игра не богата, зато взрывы - это действительно взрывы, автомат - это действительно автомат, неведома зверушка на полэкрана - это неведома зверушка на полэкрана. И вообще, где там у нас конвертик с госпремией? Немедленно вручить звукорежиссерам! Что значит на гейш спустили? Контра! А, мы и так о ней говорим...

Что значит - "как во всё это играть?". Руками, товарищи, руками. Голова тут совсем на надобна, ну разве что память лучше бы потренировать. Да и вообще, разве может стоять такой вопрос в ураганном шестнадцатибитном боевике? Знай себе - ходи да стреляй. Ну прыгай изредка. Ну летай на всяких там еропланах чуть пореже. Ну на лодках плавай. Но основное - стрелять, благо это совсем не безынтересно. У каждой твари по паре... Нет, даже по паре пар разновидностей оружия. Причём если раньше что у Билла, что у Лэнса все падающие с неба буквы изменяли ТТХ имевшихся на руках стволов одинаково, то теперь гусь свинье (а точнее - волк мусорному бачку на ножках) не товарищ. Если Рэй, скажем, ловит букву "А", то он придумывает слово "Асимптота" и стреляет этой самой асимптотой, у Фэнга на эту букву будет "Афыгенный дуршлаг", а у Коричневенького - "Агрызок скобки". Про Шину тактично промолчим, всё-таки женщина, одна, в компании этих психов. Бомбы по карманам тоже никто не отменял. Но не оружием единым - герои внезапно научились делать подкаты, во время которых они неуязвимы. Да-да, более, чем за десять лет до Gears Of War! "Жулики!" - закричат любители суровых проектов вроде оригинальной Contra. Да ни в жизнь. Если кто-то считает игру казуальщиной и ересью, я ему камешков насыплю. У нас с вами случайно в руках оказалась версия для служащих дзайбацу, которым некогда стирать пальцы в кровь о джойстики. Потому она немного легче - здесь герои помирают не с первого попадания, а выдерживают целых три. Гуманно. Но это не делает из попавшейся нам версии rhytm game вроде Ninja Blade. Стрельбу по личному составу неприятеля разработчики разбавили жирненькими управленцами на местах, битвы с которыми надолго останутся в памяти. Да и сами боссы (одна избушка на курьих ножках чего стоит), но об этом уже с вами говорили. Единственная затянутая стычка - с металлический яйцом на ножках на уровне номер три (который джунгли), перед встречей с Бахамутом - не может омрачить нашей с вами радости от игрового процесса. Но ведь даже в колбасе есть сало.

Ну что, дорогие подопытные, понравилась вам игра? Смотрите, как восхитительно они брызжут слюной и нервно кивают! Прямо-таки загляденье. Ну что, меняем джойстики и садим следующих? Ведь зрелище-то получилось знатное, а хлебушек за счёт компании! А вы, товарищи, бегом в магазин за игрой! И только попробуйте не узнать, чем закончится противостояние маленького ведробота с гигантской бабой с лягушачьей икрой вместо волос! Ну и остальные пять вариантов развития событий. Шесть. Потому что если не купите - кровавые слёзы тихонько задушат вас во сне.

Оценка: 4,9